Arhiv šal
Na sojenju morilcu branilec zaslišuje patologa. "Ali ste, preden ste podpisali mrliški list, preverili, ali umrli morda ne diha in ali morda nima srčnega utripa?" "Ne." "Torej ne morete z gotovostjo trditi, da je bil mrtev, ko ste podpisali mrliški list, kajne?" "No, njegovi možgani so bili v kozarcu na moji mizi, ampak, ja, očitno bi bil najbrž še res sposoben delati kot odvetnik!"
89%
3170
11%
403
SKUPAJ ODZIVOV: 3573
Bog opazi napako na seznamu Svetega Petra, zato pokliče Satana: "Poslušaj, zgodila se je napaka, zato si dobil nekaj mojih - učitelja, zdravnika in kmeta." "Ja, res so pri meni. Več kot jih je, bolj je veselo," je zadovoljen Satan. "Ni šans, moji so! Pošlji jih gor, če ne te bom tožil," mu zagrozi Bog. "Ja, pa kaj še! Kje boš pa v nebesih našel kakšnega odvetnika?", se zareži Satan.
87%
2854
13%
411
SKUPAJ ODZIVOV: 3265
Moški pride v trgovino z živalmi in želi kupiti papagaja. Prodajalka mu pokaže tri papagaje, moški izbere rumenega. "Koliko stane?", vpraša. "2000 evrov," odgovori prodajalka. "Toliko?", se začudi moški: "Ja, kaj pa zna, da je tako drag?" "Zna tipkati po nareku in to zelo hitro," mu pove prodajalka. "Koliko pa stane zeleni papagaj?", vpraša moški. "Ta stane 5000 evrov, ker poleg hitrega tipkanja odgovarja še na telefonske klice," pravi prodajalka. "Kaj pa rdeči," poskusi moški še v tretje. "Ta pa stane kar 10.000 evrov," pravi prodajalka. "Ja, kaj pa potem ta zna?" je vse bolj začuden moški. "Nimam pojma, ampak druga dva ga kličeta gospod šef," pojasni prodajalka.
83%
2675
17%
567
SKUPAJ ODZIVOV: 3242
Inženir sedi na klopi v parku, ko na naslonjalo skoči žaba in reče: "Če me poljubiš, se bom spremenila v čudovito princeso." Inženir pobere žabo in jo spravi v svoj žep. Žaba spet spregovori: "Če me poljubiš in spremeniš v princeso, bom pri tebi ostala ves teden." Inženir se ji nasmehne, a ne stori nič. Žaba zato poskusi še enkrat: "Če me poljubiš in spremeniš v princeso, bom v tistem tednu počela vse, kar boš želel." Inženir se spet nasmehne, a ne stori nič. Žaba ne razume in zakriči: "Pa kaj, hudiča, je narobe s tabo?! Ponujam ti vse kar hočeš, ti pa nič. Kaj bi še rad?" Inženir: "Poslušaj, jaz sem pomemben inženir. Nimam časa za punco. Ampak govoreča žaba za domačo žival? No, to je pa RES carsko!"
78%
2668
22%
744
SKUPAJ ODZIVOV: 3412
Šef tajnici: "Pa kdo vam je rekel, da lahko zanemarjate svoje delo samo zato, ker sem vas na božični zabavi skušal poljubiti?" Tajnica: "Moj odvetnik!"
82%
2084
18%
472
SKUPAJ ODZIVOV: 2556
Trije psihiatri sedijo v kavarni in tarnajo, kako cele dneve poslušajo težave drugih, sami pa nimajo nikogar, ki bi jim prisluhnil. Na koncu se strinjajo, da bodo prisluhnili kar drug drugemu. "Zasvojem sem z antidepresivi," prizna prvi psihiater. "Jaz sem obseden z igrami na srečo. Pacientom redno zaračunam preveč, da lahko odplačam kockarske dolgove," pravi drugi psihiater. Tretji pa pribije: "Jaz pa ne znam držati jezika za zobmi. Vse skrivnosti, ki mi jih povejo pacienti, takoj povem naprej."
40%
1274
60%
1874
SKUPAJ ODZIVOV: 3148
Ostareli kmet, ki je ostal sam na kmetiji, piše sinu v zapor: "Dragi Matevž, tako žalosten sem, ker letos ne bom mogel posaditi krompirja. Moral bi prekopati njivo, pa me preveč boli hrbtenica." Sin odpiše: "Oče, nikar ne koplji po njivi. Tam sem zakopal trupla." Naslednji dan na kmetijo pride 20 policistov, ki prekopljejo celo njivo. Oče pa dobi od sina pismo: "Dragi oče, upam, da je njiva prekopana. To je bila edina pomoč, ki sem ti jo lahko ponudil v dani situaciji."
92%
5897
8%
494
SKUPAJ ODZIVOV: 6391
Psihiater pride iz ordinacije in se približa mlademu pacientu. Ta začne naenkrat glasno kričati: "Ne vidim, ne vidim, ničesar ne vidim!" Šokiran nad očitno hudim stanjem pacienta, se psihiater obrne k pacientovi spremljevalki: "Kako dolgo pa je že tako hudo?" "Vse odkar ste stopili pred televizijski zaslon!"
81%
2265
19%
537
SKUPAJ ODZIVOV: 2802
Žabec gre k vedeževalcu, da bi izvedel svojo usodo. Vpraša ga, ali se bo kdaj srečno zaljubil in postal princ. Vedeževalec napeto gleda v kavno usedlino, nato pa pravi: "Imam dobro in slabo novico. Katero bi rad slišal najprej?" "Dobro," pravi žabec. "Spoznal boš lepo dekle, ki bo želelo o tebi izvedeti prav vse," pravi vedeževalec. "Pa saj to je krasno," se razveseli žabec. "Slaba novica pa je, da jo boš spoznal na fakulteti za biologijo!"
87%
2972
13%
430
SKUPAJ ODZIVOV: 3402
Bine in Marija sta imela hude zakonske težave, zato se Bine odloči, da obišče psihiatra: "Gospod doktor, zdaj pa res ne vem več, kaj naj naredim. Moja žena gre vsako noč v bar, se napije in gre s prvim frajerjem, ki jo ogovori. Spala je že s pol mesta. Znorel bom!" Psihiater: "Pomirite se, pomirite, vse bo vredu. Zdaj pa mi zelo natančno povejte, v kateri bar hodi?!?"
84%
3011
16%
558
SKUPAJ ODZIVOV: 3569
Janez gre na Valentinovo mimo cvetličarne in opazi napis 'povejte z rožami'. Vstopi v cvetličarno in prosi za rdečo vrtnico. Cvetličar: "Samo eno?" Janez: "Da. Sem bolj redkobeseden človek!"
83%
2151
17%
445
SKUPAJ ODZIVOV: 2596
Pijan moški v baru pristopi k mladi lepotici in jo poljubi. Jezna mladenka ga z vso močjo trešči po licu. "Se opravičujem. Videti ste čisto tako kot moja žena. Sem mislil, da ste ona," zamomlja pijanec. "Ti, smrdljivi in neuporabni pijanec! Kako si me drzneš dotakniti?! Perverzneš!" ga nahruli dekle. "Uf, še govorite čisto tako kot moja žena!"
79%
2456
21%
637
SKUPAJ ODZIVOV: 3093
Ženska stopi v taksi in naroči vozniku: ''Prosim, da me odpeljete na tale naslov. Med vožnjo pa še posebej pazite, sem namreč mati sedmih otrok!'' Taksist se začudi: ''In meni pravite, naj pazim?!?''
84%
2666
16%
511
SKUPAJ ODZIVOV: 3177
''Natakar! Zakaj ima ta rak samo polovico klešč?'' ''Najverjetneje je izgubil drugo polovico v boju.'' ''Potem pa mi prinesite zmagovalca!''
46%
1243
54%
1486
SKUPAJ ODZIVOV: 2729
Motorist divja po magistralki, ko se vanj zaleti vrabec. Odbije ga od motorja, vrti po zraku, pade na tla, se nekajkrat prekucne in obleži nezavesten. Motorist, ves iz sebe, ker je zbil nebogljeno živalco, ga previdno odpelje domov. Tam ga da v kletko, pripravi košček kruha in vodo, da bo vrabček hitreje okreval. Vrabček se naslednji dan zbudi in začudeno pogleda okoli sebe. Vidi kletko, kruh in vodo, pa vzklikne: "No, pa smo tam. Sem vedel, da se bo to zgodilo. Ubil sem motorista, zdaj bom pa več let sedel v zaporu!"
86%
4138
14%
652
SKUPAJ ODZIVOV: 4790